Discípulo de Adão!

A primeira coisa que lembrei quando vi essa matéria foi a série abaixo. Adão já fazia isso a muito tempo!

Vale a pena ver de novo…

Affair com paciente

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Gestos japoneses que brasileiros jamais acertariam os significados

Tá, tá, tá tá!

Vi enquanto peregrinava no Uhull
Olhando a dona Florinda assim até o Fernando e Sorocaba estão nervosos e passando mal…

Quem mandou você não dar Linguiça hein professor Moral, a fila anda. Até na Vila.

Cheiro de roupa nova

Nem me importo mais com a roupa. =(

Miley Cyrus faz tatuagem no Brasil

A equipe da cantora telefonou às 11 horas de domingo para o tatuador Fábio Satori. Segundo ele a tatuagem (que ainda não foi revelada) significa lembrar de fixar os pés no chão.

Apesar das caras de dor, o tatuador disse que a Miley brincou o tempo inteiro, é doce, tem voz linda e uma relação incrível com a mãe!

Além dela, outras pessoas da equipe foram tatuadas.

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Por onde anda o Alfafa de Os Batutinhas?

Bug Hall nasceu no dia 4 de fevereiro de 1985 em Fort Worth, Texas. Foi em 1994 que viu uma nova carreira pra sua vida surgir.
Ele enterpretou Alfalfa, na refilmagem da série Os Batutinhas. No longa, seu personagem é um dos mais respeitados membros do clube anti-garotas que tem o mesmo titulo do filme. Porém, seus companheiros descobrem que ele está se encontrando com Darla, então o julgam culpado e é sentenciado a esquecê-la. As tentativas de interromper o romance são só o início das confusões, porque quando um novo garoto surge na vizinhança e ameaça conquistá-la, ele fará de tudo para reavê-la.
Depois disso trabalhou em alguns outros longas que não fizeram tanto sucesso.

E... Por onde anda?

Hoje, com 24 anos, participou de algumas séries famosas nos últimos anos como CSI, The O.C. e Arquivo Morto (Cold Case).

Quem estiver com saudade do astro, pode esperar até o ano que vem. Hall está no elenco do novo American Pie: Book of Love que tem estréia prevista para 2010 por aqui. No 7º filme da série, Bug Hall interpreta Rob, aluno da Great Falls High. Junto com Nathan e Lube, eles estão determinados a ter êxito na sua missão de masculinidade com a realização de seus sonhos. Após algumas tentativas sem resultados, acidentalmente descobre um lendário guia de sedução escondido na biblioteca da escola. Um livro raro, freqüentemente revisado manualmente sobre segredos sexual para o sucesso, escrito por gerações anterios da escola.Mas algumas páginas estão faltando, o que leva a hilariantes surpresas para todos...

Curte um rock gatinha?

A melhor coisa a se fazer!
AUHEUHUHEUHAEUHAUHEUHAUHEUHAUHEA

A namorada do Neymar

Campeão Paulista de 2011 e o mais novo papai! Parabens Neymar….continue comemorando e…

…Oh wait!

MEUS PUNHOS, CONSERTAM TUDO!

Nem tudo AEHEAHeaUhEAUhEAUHEAUHEAUHEAUHAEUEHUEAHUEAH

Piada do Dia

Assaltante Cearense
Ei, bixim...
Isso é um assalto...
Arriba os braços e num se bula nem faça munganga...
Passa vexado o dinheiro senão eu planto a peixeira no teu bucho e boto teu fato pra fora...
Perdão meu Padim Ciço, mas é que eu tô com uma fome da moléstia...

Assaltante Mineiro:
Ô sô, prestenção...
Isso é um assartin, uai...
Levanto os braço e fica quetin que esse trem na minha mão tá cheio de bala...
Mió passá logo os trocados que eu num tô bão hoje...
Vai andando, uai, tá esperando o que, uai.

Assaltante Gaúcho:
O gurí, ficas atento...
Báh, isso é um assalto...
Levantas os braços e te aquieta, tchê!
Não tente nada e tome cuidado que esse facão corta que é uma barbaridade...tchê!
Passa os pilas prá cá!
E te manda a la cria, senão o quarenta e quatro fala!

Assaltante Carioca:
Seguiiiinnte, bicho...
Tu ta lascado, isso é um assalto...
Passa a grana e levanta os braços rapa... Não

Cantadas em Loiras não da certo

HOMEM - Oi gata... Qual é seu telefone?

LOIRA - Nokia. E o seu?

HOMEM - Uau! Isso aqui é uma calçada ou uma passarela de moda?

LOIRA - Hum, agora você me pegou... É que eu não sou daqui. Então não sei te informar...

HOMEM - Eu não tiro o olho de você!

LOIRA - Ainda bem, né? Senão eu fico cega!

HOMEM - Nossa! Eu não sabia que boneca andava!

LOIRA - Sério? Nossa, você tá por fora, hein? Já tem até Barbie que anda de bicicleta!

HOMEM - Que curvas, hein!

LOIRA - Nem me fala... Eu bati o carro 7 vezes pra chegar nessa festa!

HOMEM - Esse seu vestido vai ficar lindo jogado no chão do meu quarto!

LOIRA - Quer comprar um igual pra fazer um tapete? Eu te indico a loja...

HOMEM - Meu coração disparou quando eu te vi!

LOIRA - Socorro! Alguém ajude! O moço está tendo um ataque cardíaco!

HOMEM - Eu quero o seu amor, gata! (ESSA É A MELHOR)

LOIRA - Espera só um pouquinho... Amô-or! Tem um moço aqui querendo você!

HOMEM - Quer beber alguma coisa?

LOIRA -Ai, que bom que você apareceu, garçom!

HOMEM - Me dá seu telefone, vai!

LOIRA - Socorro ! Um assalto!

Conversa de loiras no céu! Mto boaa ^^)

Duas loiras estavam no céu e começaram a conversar:
L1-Como você morreu?
L2-Morri congelada
L1-Nossa , que horror.Como é morrer congelada?
L2-Bem , primeiro você congela o braço , a perna... e depois morre.E você , como morreu?
L1-Eu morri porque tive um infarto
L2-Como foi?
L1-Eu estava desconfiando que meu marido estava me traindo.Aí então eu voltei do trabalho e vi que ele estava sozinho.Continuei desconfiada e fui procurar a amante dele no porão , tive um infarto e morri.
L2-Puxa colega , se você tivesse procurado no congelador , nós duas estaríamos vivas!

KKKKKKKKKKKKKKKKKKKK , comentem e votem aê!!!
P.S.: L1=Loira1 e L2=Loira2

Chulé

P: Por que a loira sempre tem chulé só no pé esquerdo?

R: Porque quando era pequena a mãe sempre dizia:"Lava
esse pé direito".

A Chuva

Porque a loira faz um furo no guarda-chuva quando está chovendo?
R.Para ver quando a chuva vai parar

DVD

por que a loira pois gelo em cima do aparelho de DVD???
RESPOSTA: porque ela queria congelar a imagem...

votem

o ricão

o bebado entra no ônibus,olha,olha...
e pergunta:
-quanto custa essa porra aqui???????
o cobrador imediatamente responde:
-custa 1,35 r$.
e o bêbado esclama:
então manda todo mundo descer que eu vou comprar!!!

Viu Jesus?

Dia de domingo, quando o bêbado embriagado passava na porta de uma igreja.
Havia uma fila muito grande na porta da igreja.
O bêbado curioso entrou na fila.
A fila ia diminuindo e cada pessoa estava sendo batizada.
Quando o pastor mergulhava as pessoas perguntava se tinha visto Jesus, e as resposta era sempre sim.
Quando chegou a hora do bêbado batizar o pastor mergulhou ele e perguntou.
-Viu Jesus?
-Não
Mergulhou o bêbado de novo e perguntou.
-Viu Jesus?
-Não.
Megulhou de novo.
-Viu Jesus?
-Não.
O bêbado cansado de escutar a mesma pergunta, pergutou para o pastor.
-Você têm certeza que ele está lá embaixo.

Boca Santa

Um certo dia um bêbado, como de costume, volta
para casa após mais um dia de cachaçada.
Ao entrar no ônibus se depara com um casal de
namorados no maior amor, e decidiu sentar-se logo
atrás do casal apaixonado para apreciar a cena.
E as frescuras do casal então começava.
- Ai ai ai amor tá doendo
dizia a namorada p/ namorado.
- Onde amor
Dizia ele
- Aqui na pontinha do meu nariz
Dizia ela
Então ele, todo carinhoso beijava a região dolorida.
- Passou amor?
Perguntou o namorado e ela dizia que sim toda "melosa".
E o bêbado observava com atenção
Aí casal começava novamente:
- Ai ai ai amor tá doendo
dizia a namorada p/ namorado.
- Onde amor
Dizia ele
- Aqui na pontinha do meu dedo
Dizia ela
Então ele, todo carinhoso beijava a região dolorida.
- Passou amor?
Perguntou o namorado e ela dizia que sim toda "melosa".
E o bêbado com muita atenção observava.
E o casal continuava
- Ai ai ai amor tá doendo
dizia a namorada p/ namorado.
- Onde amor
Dizia ele
- Aqui na minha orelhinha
Dizia ela
Então ele, todo carinhoso beijava a região dolorida.
- Passou amor?
Perguntou o namorado e ela dizia que sim toda "melosa".
Então o bêbado já tocado de tanta frescura levantou-se subitamente e meio cambaleando perguntou p/ namorado:
- Oh boca santa, tu curas emorróida?

o bêbado e segurança

Tudo começou em um clube:
Tinha um homem bebendo,e depois de muitos goles,e já empreagado e muito apertado para ir ao banheiro, pergunta ao garçon aonde que era o banheiro? Como ele estava muito apertado nem ouviu bem o que o garçon disse e saiu correndo, chegando do outro lado do clube deu de frente com a piscina e urinou, de repente vem um segurança negão,forte e alto, e disse que ele não podia fazer isso, na hora que ele virou para olhar,caiu na piscina, apavorado gritou: NÃO DÁ DESCARGA NÃO,EU ESTOU AQUI! logo o segurança pulou para salvá-lo,foi nadando, quando chegou e agarrou o bêbado, ele gritou: SAI PRA LÁ COCÔ!

Poesia de bêbado

Pra curar sua paixão, beba pinga com limão;
Pra curar sua amargura, beba pinga sem mistura;
Contra dor de cotovelo, beba cachaça com gelo;
Contra falta de carinho: cachaça, cerveja e vinho!

Se brigar com a namorada, beba pinga misturada;
Se brigar com a mulher, beba pinga na colher;
Quem dá amor e não recebe, mistura todas e bebe;
E se alguém te faz sofrer, beba para esquecer!!!

Pra curar seu sofrimento, beba pinga com fermento;
Pra esquecer um falso amor, beba pinga com licor;
Pra acalmar seu coração, beba até cair no chão;
E se a vida não tem graça, encha a cara de cachaça!!!
Pra você ganhar no bicho, beba uma no capricho;

Pra ganhar na loteria, beb'a pinga na bacia;
Pra viver sempre feliz, beba pinga com raiz;
E se você não tem sorte... beba pinga até a morte!!!

Se essa vida de cão só te faz sofrer... o remédio é beber!!

O bêbado e o velório

Estava uma família velando o corpo de uma velhinha
bem magrinha, quando chega um bêbado e põe-se ao lado
do caixão e atentamente ouve os familiares dizendo:

- Pobrezinha, morreu como um passarinho.

Alguns minutos depois, chega outro bêbado e se instala
ao lado do primeiro. O segundo bêbado cutuca o outro
que estava lá a mais tempo, e pergunta:

- Morreu de quê?

O outro responde:

- Me parece que foi de estilingada ...

Piadas de sms

Passar a mão naquela pele vermelha, abri-la para os lados, sentir aquele sumo, adoro-te comer... diospiro!

Piadas de cornos

O marido durão chega em casa do trabalho e encontra a mulher aos prantos: - Osvaldo, a nossa empregada... - Isso é problema seu! - Ela... ela está grávida! - Isso é problema dela! - E ela disse que o filho é seu! - Isso é problema meu!

O tonto

O tonto entrou no bar pela decima vez no dia e pediu uma cachaça. O dono, português, já não agüentando mais, porem não podendo perder a freguesia, pegou o primeiro copo que viu (sujo, certamente) e foi servir ao bebum. Assim que começou a despejar a caninha, percebeu que no copo tinha uma barata. Não se importou e mandou ver (talvez o tonto desse sossego pra ele depois desta). O sujeito pegou o copo e tomou a bebida de uma vez. Quando ainda estava descendo pela goela, percebeu alguma coisa diferente na boca. Deu uma parada, uma mordida, sentiu o gostinho meio amargo e engoliu tudo de vez. Depois que fez a cara feia, virou pro português e gritou: - Bota outra aih!... E capricha na ameixa, viu !